思考にふわふわ漂うもの　24_1月号

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お願い

ブラケティングはできるだけしないでいただけるとたすかります。改行+スペースの書き込みはどこにでも歓迎です！

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2024/01/31

ときどき、呆然とする。どうして、ぼくはこんな姿で、こんなところに？どうして、こんなひとたちに囲まれて、ここに？

どうやって歩いてきたのか覚えていないわけでも、今の状況が不幸なわけでもないのだけれど、呆然としてしまう一瞬があるのは、どうにもならない。

もうすぐぼくは高校生になる。正気でやることをやれば、きっとなれる。そうしたらきっと、今みたいな日常は送れなくなる。週に何度か登校して、そこで勉強するのだから、当たり前だ。まじめに学校に通う。たぶんバイトもする。いそがしくなる。

いまは、しあわせだ。すくなくとも、今までの人生のなかで、いちばんくるしくない。いちばん、じぶんの思い通りだ。

この温い巣穴から出ても、いつか、こういうところに戻ってこれるのかな？一生このままでもかまわない、と言えるような心地よさを、また抱けるのかな？

こどもは、おとなにならなきゃいけない。でも、おとななら？おとなは、こどもより、不変を望むことがゆるされるんじゃないだろうか。

2024/01/30

郵便局に行った。発送なんだけど、今までの人生でほとんどに発送をしたことがなくて、窓口のお姉さんに全部聞いた。やさしかった。

ドラッグストアに行ってクレンジングを買った。ほんとうは整髪料がなくなりかけているので買いたかったのだけれど、いつも使ってるやつが見当たらなくて残念。店員さんもぜんぜんいないので聞くこともできず、またこんどどっかで買うか……という気持ちになった。バッグには入らないからできれば近所で買いたかったのだけれど、と思いつつ、一応無くても生活は成り立つので。

ねむい。ねむたい。

2024/01/29

郵便局にいくつもりだったのに、けっこう早い時間で閉まってしまうことをかんぜんに忘れていて行けなかった。閉まるのはやすぎん？

2024/01/28

はげしい空腹にたえているときや、安い炭水化物と糖分塩分で固めた食事をとっているときは、自分に半ば強制的にまともな食事を取らせる養育者の不在を強く意識する。もともとぼくに食事を与えるはずだった人間たちとその食事はぼくのこころとからだがとっくの昔に受け付けなくなり、そのかわりとなってくれるひとを獲得するのは、きっといまのこのくにではむずかしい。それに、もう今のぼくは、お金さえあれば食材を買ってきて調理することもできるし、きっとひとりでも定食屋にはいれる。それで、温かい料理をたべられる。だから、自分の養育者をしんでしまうほど求めているわけではない。でも、さみしい日はそういう妄想をしながらねむりにつく。決して親ではない、でも限りなく親に近い、他人。自分の親権を握り、ぼくを育てる、他人。そんなひとが、自分の幼少期にいたら、きっとしあわせだっただろう、という妄想。中学生、もうすぐ高校生の自分とのそんな図を思い描くのはゆるされない気がするから、妄想の中にいる自分は常に幼い。幼い頃の自分がこんなふうだったら、という妄想なら、現実をわすれられる。あー、おなかすいたな。

2024/01/27

数日前にネットで買った下地の下地（？）が届いた。日焼け止めにもなる白っぽいやつ。

すごい、めっちゃ肌白く見える。「首と明らかに色違う！」ってなるほどに目立ったりはしないし、それでいてめちゃめちゃ肌が明るくなる。なにこれめっちゃいいじゃん。外出るとき毎回これ塗ってもいいかも。

これを塗ってちょっと肌明るくしてからなら、持ってるリップ(鮮やかすぎて使えなかった)を薄く塗っても浮かないんじゃないか？なんかいろいろできる気がしてきた。肌、ずっとコンプレックスだったし。

「しばらくはこれでいいんじゃ…？」って気持ちになってきてしまった。いや、ファンデとコンシーラーとシャドウとブラシ買うんだけれども。マスカラ、うちにきたメイクできる親戚に「太くて乾きが遅くて使いにくい」って言われたから細いの探すんだけれども。でももうちょっとは「メイクしないの？」って聞かれても「いやー…ファンデと口紅だけは塗るんですけど、アイメイクって難しいっていうじゃないですか？下手なメイクって目立つし、それでちょっと勇気出なくて……高校入ったら二重にしようと思ってて、それまでいっかとおもってサボってますね……」でどうにかなりそう。

2024/01/26

寝すぎて頭が痛い気がする。

もうそろそろメイク触ってないとおかしい年なんだろうなと思って、今持ってるものと必要なものをとりあえず書き出した。

生まれつき肌が浅黒いのがコンプレックスなのと、うすい隈がずっとあるので、下地がっつりやりたいなあ、と思う。中学生なら肌綺麗だしファンデいらないよ、ってみんな言うけど、ほしいんだよな。隈かくしはコンシーラーがいるのかな？ちょっとyoutube漁ろ。

薄いメイクからはじめたい。

2024/01/25

ねた

2024/01/24

登校して、(書類選考のみだけれど)高校に受かったことを担任と校長と関わりがあった先生たちに報告した。あー、制服とかいろいろそろえなきゃな。

数学のワークが一次関数を通り越して図形、証明のところにきた。めっちゃ文字かかされるやん………

2024/01/23

明日はがっこうに行く。謎の呼び出しを受けたので。

去年の夏ぶりに、「給食費、まだ払うの？」と母親に言われた。一ヶ月に一回も食べに行かないんじゃ、世界一高い給食だ。高校も決まったし、もう良いんじゃない？と。

母親としては、削れるところは削りたいんだろう。毎月数千円、一年で4〜5万円が、食べもしない給食に溶けて行くのは、きっと無駄なんだろう。ぼくの、ただのこだわりで。

それでも、家計に負担をかけていることがわかっていても、夏のぼくは「給食なんていらないよ」とは言えなかった。学校に行っても自分のぶんの給食がない、自分は給食の時間に参加できないなんて、想像しただけで苦しかった。自分が学校に行かないとしても、学校にいて普通の中学校生活を送る権利はそのままあってほしかった。

夏のぼくがそうなら、今は？　変われたんだろうか。普通の中学校生活への執着をそんな権利に縋らなくてもいいほどに手放せたんだろうか。

いや、そんなこと、できるわけがない。きっとぼくも、ほかの大人たちみたいに、高校生になっても大学生になっても、理想の中学生時代が自分の過去に在ったなら、といつまでも思っている。それが心を占領することがなくなっても、きっとずっと、心のどこかで思っている。

そのときに思い浮かべる自分が「給食を食べられなかったこども」じゃなくて、「給食を食べに行かなかったこども」であってほしい。「学校に行けなかったこども」じゃなくて「学校に行かなかったこども」であってほしい。そっちのほうが、ずっとましだ。

母親には、卒業するまでの給食費はお小遣いから引いて欲しい、と言った。でもいらないでしょ、と食い下がられたので、苦しくなって泣いちゃったのを隠せずに「なんでぼく、給食大好きだったのに、3年間まいにち給食を食べられなかったの？」と拗ねた子どもみたいなことを言った。それからは追及してこなかったのだけれど、良くなかったなあ、とおもう。でも、こんな事言葉にならなかったし、どうすればよかったんだろう。

2024/01/22

スーパーに行ってきいてみたんだけど、イヤホンはなかったみたい。じゃあどこでなくしたんかな。道とかお店とかでなくしてたらもう見つけようがないので、お家の中で2,3日見つからなかったら諦めて新しい安いやつ買おうかな。通話は基本有線でしかしないからいいんだけど、それ以外の時に動きながら音楽を聞いたりyoutubeを見たりしにくくなるのが地味にストレスなので、そのへんにあって欲しい。

2024/01/21

ワイヤレスイヤホンなくした？

今日は1日中外にいて、その帰りの電車に乗るまではポケットの中にあったのを確認したのだけれど、それから見てないので家か家までの道のりでなくしてるんだろうな。

どころでなくしたんだろう。不慣れな新しい厚底(ヒール)のせいでスーパーで思いっきり転んだときかな。ダメ元で明日聞きに行ってこよ。ちょっとこけたぐらいじゃおちないとこにいれないとこうなるんだよな……

2024/01/20

マギを読み直すことにした。最高。

大人の誕生日って、祝って良いものなのかわからないな、とおもう。年を重ねる、というのが成長ではなく下り坂になった人も、祝われるのが地雷な人もいるだろうし、特に生まれてきたくなかったと思っている人が生まれた日を祝うのは、皮肉と受け取られる可能性が高いと思う。

きみが生まれてきたことが喜ばしいとかは傲慢すぎるから言えないけれど、ぼくはきみがいまここにいてくれてうれしい、ぐらいしか言えない気がする。

初めて天下一品に行った。いつも天一と一蘭が脳内でごっちゃになるのだけれど、それは両方いったことがなかったらで、もう混ざらない気がする。一蘭も行ってみたいな。

2024/01/19

あー、ちょっとねむい、寝れるかも、でも日記書かなきゃ、日記書いたら絶対眠気とぶな……と思いながらScrapboxを開いた。なんかめっちゃフリック入力だるいな。

なんもいじってないはずなんだけど、Scrapboxの文字サイズがやけに小さくなった気がする。なんで？

コンテンツを摂取するのは、こわい、と思う。無防備なまま、激しい情動に曝されるのが、こわい。過剰な共感や入り込みをやめればいいだけの話なのだけれど、登場人物と自分をすっぱり切り離すのは、なんだかゆるされない気がする。自分がこの状況になったらどんな気持ちになってどうするか、を考えなければならない気がする。それで、ぼく自体は修羅場にとても弱いので、すぐにキャパオーバーになる。コンテンツと自分とを切り離せないのはきっと馬鹿なんだけれども、いまは、むりなんだろうなとおもう。

2024/01/18

すこし調子が落ち着いた。

果物系のジュースがほしいな、と思いながらスーパーの飲料コーナーを眺めていたら「野菜一日これ一本」の上の棚ににカゴメのスムージーがあり、そういえば一年ぐらい前はこれで生きてたんだな、と思い返した。固形物を拒否し、エナジードリンクで動くためのカロリーを摂取していたとき、母親がこれを買ってきてくれた。いろんな種類があるうちのどれなのかは覚えていないけれど、秋限定のやつだったと思う。液体に対しては抵抗感が少ないうえにふつうにおいしいし、どろっとしてるから空腹感もマシになるし、でハマった。母親も、ほとんど食事を取らないぼくのために、頻繁にそれを買ってきてくれるようになった。一本百数十円だろうか。それを何本も何本も買い続けるのはお財布にはかなり厳しかっただろうに、少しでも栄養のあるものを口にできるなら、と思って買ってきてくれてたんだろうな。あのころはそんなに意識していなかったのだけれど、これはまぎれもない愛だったんだろうな、と思った。おいしかったな。

2024/01/17

ここ最近調子が悪い、というかたぶんただのPMSなんだけど、アホみたいにイライラするし胃袋は苦しいのに食欲が湧き続けるので、日常がほとんどそれに埋め尽くされている。この状態で人と関わっても苛立ちが溜まるだけだし、とVCをおやすみしてみたのだけれど、するとやることがなくて意識が食欲に向く。お腹はいっぱいでも、満腹中枢がおかしいのか「入れたい」という気持ちになってくる。なのに、胃袋は満たされているので身体は食事を求めておらず、何を食べても美味しいと思えない。は？

たぶん短期的に食べ物をガッと食べたところで体重はそこまで増えないのだけれど、それでも確実に胃腸に負担はかかってるし、早くこの期間おわらないかな。マジで……終わりなので、いっぱいねよう。寝てるうちにおわってくれ……。

2024/01/16

イベントミッションクリアのために7km歩いた。

ぼくは歩くのがそんなに早くないので、長い距離を歩くには時間がかかる。だから平日は14時ぐらいに家を出て歩き始めるんだけど、やっぱりそのぐらいの時間帯に外を歩いていると、人権がないな、と思う。道行くひとは、主婦らしき人かおじいちゃんおばあちゃんばっかりで、大人ではないぼくは異質。その“大人ではない”の度合いが「明らかに」なのか「よく見れば」なのかはわからないけれど、外見が大人でも雰囲気でなんとなく未成年だとわかると言う人もいるので、“もしかしたら大人に見えるかもしれない”なんてゆるい希望的観測に頼ることはできない。それでも、不安そうに縮こまって歩くほうが不自然なので、ひたすら平静を装って、平日に外を歩く権利を疑ったことなんてありません、というきもちであるく。

その時間に出かける場合、近所を歩いていると僕のことを知っているよく知らない人に声をかけられる可能性があるので、電車に乗って、2,3駅離れたところへいく。人が多めなところへ行けば、すれ違う人の注意が自分に向くことは大抵ないので、怯えずにすむ。だから人の多いところは好きだ。それでも、おまわりさんの近くはなんとなく避けてしまう。なんにも悪いことはしていないのだけれど、それでもぼくは模範的な中学生とは程遠いので。

そのまま15:30ぐらいになると、街の中にも制服を着た人の塊がぽつぽつと出現しだす。そしたら、やっと安心して、みちをあるける。

きょうは、風が強かった。

2024/01/15

ポケGOのために12km歩いた。一日でこんなあるいたのひさしぶりな気がする。やるってなったらめっちゃやりたくなっちゃうんだよな。数週間後には飽きていると思います。

美味しすぎて、つぶつぶいちごのポッキーをリピートしてしまった。マジでしばらく食べ続けるかもしれない。

今まで一番シンプルなやつ以外のポッキーをほとんど買ったことがなかったのだけれど、ちょっと他のポッキーも気になって、幸せの青いベリーを買ってきた。はこかわいい。きょうはお腹いっぱいになってしまったので、あしたたべます。

2024/01/14

前歯の下の歯が一本だけ後ろに倒れているのが気になる。めっちゃ目立つってわけでも、他の歯がガタガタだったりもしないのだけれど、それでも多少はコンプレックスだ。だからといって、今から矯正するのは遅すぎる気がするし、お金をかけて痛みに悶えてまで直したいという熱意があるわけでもない。だから一生このままなんだろうな、と思う。

部屋で常に加湿器をガンガンに使うようになってから、鼻がだいぶマシになった気がする。毎日のように水を足すので、この量の水が部屋の中に放出されているのかと思うと紙類が心配になるけれど、マジでやらないと鼻の奥の痛みで眠れないので、大丈夫だと思うことにする。

2024/01/13

7時に家を出て20時前に帰宅。最近はわりと門限を守っている。ちゃんとする。

やたらとお腹ががすく。もちろんポケGOのために歩いて体力を消耗しているのもあるんだけれど、にしてもお腹が空く。あぁ、小学校の頃は給食ガンガンおかわりするタイプだったな、と思いながらお菓子をつまむ。節制が要るな。

飲食代が嵩むのが嫌なため、しばらくは胃袋をちいさくするために頑張ろうかな、という気持ち。不健康なんだけど、体重おとしたいな。

このへんで落ち込むと、食べてる自分が世界から受け入れられないようなきがしてくる。

ねむい。げきねむ。

それはそうと、いちごのポッキーがめっちゃおいしかった。いちごショコラ？のたけのこの里も。

2024/01/12

4時に寝て14時におきた。もうちょっと時間ずらしたほうがいいな。

はやめにねむる。あしたはでかけたい。

また姉が帰ってきた。何かの書類が必要らしい。一泊かな？前回はそこそこメンタルにダメージがはいったので、今回はとりあえずできるだけ接触を避ける。一緒にご飯を食べるわけでもないし、まあ大丈夫だろ。

ねむい。

2024/01/11

ちゃんとおきた(12:04)。ねむい。長めの夢を見た、ような気がする。二度寝はしない。

18時頃にツナ缶、夜にマヨコーンと白ご飯をたべた。過眠、栄養不足とか影響してたりしないかな。1日に必要なカロリーを取れている気がしないので。

数学のワークは人に聞いたらあっさりわかった。ふつうにあほだった、ありがとうございます。とりあえず連立方程式はそこで一旦おわりらしく、まとめのページから次は一次関数のグラフみたいな話になった。切片と傾きとかそういう。マジで知らない話に切り替わったな、というきもち。まあやるか。

12時に起きて4時に眠るの、無理だな、と思い始めた。基本深夜帯にしか調理ができないので、早めに起きればそれだけエネルギーをが入ってこないまま消費し続けることになる。だいたいご飯が食べられるのが22時だから、夜食べて寝てから18時間か。寝ているよりは起きているほうが当然エネルギーを消費するし、起きてから10時間たべられないのはきつい。それに、一番活動の自由度が高まるのが深夜なので、そこに1日起きた眠さがぶつかるのは痛い。なんもてきん。ひととの関わりが死ぬ。それに、学校に行こうと思ったら12時起きじゃ間に合わないのでどこかで無理をしなきゃいけないし、ぜんぜん非合理的かもしれん。朝寝て夕方に起きる生活はこの環境には適していたんだな、と思う。むりかも。

2024/01/10

結局眠るのは5時半になってしまって、それでも12時に起きた。デフォルトが過眠気味なので、6時間半はキツい気がする。ねむい。

お昼はチキンラーメンミニ、よるは鶏むねを照り焼きにして食べた。炊くのがめんどかったので白ご飯はなし。たぶんカロリーは足りてないけれど、コーラのお陰で空腹感はない。微妙にお腹すきにくいの、だいたいジュース類のせいかも。

ここ数日鼻の調子がずっと悪く、かみすぎたせいで周りの皮膚が大変なことになっている。はやくなおりますように。

ひとがねむってから、数学のワークをひらいた。いまやっているのは、連立方程式の利用って項目の、文章題。たぶん中2の一学期あたりにやるところだろう。時間ときょりと速さは苦手なほうだ。例題と一問目は解けたのだけれど、二問目で普通に詰まった。式はとりあえず立てられたのだけれど、解き方がわからない。なんなら解もわかるんだけど、連立方程式を解いてそれを導き出せない。

式を立てて潰して書いて消してがワークの余白ではたりなくなってきたのでノートを引っ張り出して来、ここのこの数字はこれで、この式ではこれが出てて、と辿っていったりして一時間。かんぜんに行き詰まり、学校の教科書をめくる。似たような問題があり、お手本の連立方程式が立ててある。そして、その下は“この連立方程式を解くと”とそのまま解に続いている。いやぼく解き方が知りたいんだけど、と思いつつ、諦めてワークについている解答をひらく。さすがにもうちょっと細かく説明してくれてるやろ、と期待して解答をみると、自分が立てたのと同じ式とともにさっきも見た一文が。えっ、マジ？式立てられたなら解けるだろってこと？いや、それが無理なんすよ〜〜〜〜〜。途中式を載せられない理由とかあるの？需要あると思うんだけど……と思いつつ、心折れたし時間もいいかんじなのでワークを閉じた。ちょっ、起きてから人に解き方教えてもらお……。中2数学に詰まるのか、とすこし自分に失望しながら、今日はもうねむろうと決意した。

きのうは睡眠時間がたりていなかったので、はやめにねたい。

2024/01/09

0時に寝て12時ごろに起き、猫ドラ(ソシャゲ)の報酬うまうまイベントの最終日なので0時まで1日中走った。その合間に小説を少しだけめくったり、ポケGOのために出かけたりした。

まだ暗くなる前、16時ぐらいに外に出た。どうやら学校は今日が休み明けの初日らしく、昼前には下校しているとはいえ平日の日中に出歩くと知り合いにバッタリしそうで怖い、と思っていたらまぁ案の定クラスメイトと道ですれ違った。あまり親しくなかったからか、それとも気遣いか、彼女はぼくに話しかけることはなく通り過ぎて、それでもかなり怖い思いをしたので、しばらくは絶対日暮れ前の近所を歩かないと思った。

お昼下がりにはチキンラーメンのミニとチョコレートを適当に食べた。お腹はすくのに、微妙に食欲がわかなかった。

マラソンを走り終わって、普段とおなじように通話して、今(2:50)。

4時になったら寝ようと思う。12時にアラームをセットする。ねむたい。

2024/01/08

お正月がおわった。

気づいたら、ポケGOを始めて一ヶ月が過ぎていた。歩いた総距離は、152.0km。ざっくり30で割ると1日5kmぐらいあるいてる？もちろんGPSのブレや遅い自転車が徒歩とカウントされてるぶんもあるけれど、にしてもあるいた。引きこもり卒業じゃないか？

睡眠がたりていないときほど、寝るという選択ができない……。ねるか。

2024/01/07

今日のお昼に、姉が一人暮らしをしている家に帰った。できるだけ早く帰りたかったんだろうな。

うちの家族の関係性を思えば当然といえば当然なのだけれど、昨日も姉は夕食には一瞬しか参加せず、あとは部屋に引きこもっていた。現実が見えていないとはいえ、ずいぶんひさしぶりに姉がいっしょにご飯を食べてくれそう、とニコニコしながら水餃子を手作りしていた親の姿が痛々しかった。

帰ってきてから姉はずっと両親と家への不満や悪口を言っていて、一緒にご飯なんて食べたくない、汚いしまずいし気持ち悪い、と親に聞こえるかもしれない場所で言い放ち、親は親で「ひさしぶりの愛娘と仲良く(現実からだいぶ乖離した理想みたいに)ご飯を食べて話したい」という下心を隠しきれずにいた。

それで、両方とも自分のきもちを満たすために暗に(当たり前のように)ぼくに仲介を求めてきているのがしんどかった。べつに、一日ぐらい大した事ないんだけど、それにまみれて生きていた頃がどうしても思い出されて、こわかった。

早めに晩ごはんを食べ終わり、すぐに寝た。昨日は姉がヒーターを使っていたので、ぼくが暖房をつけるとブレーカーが落ちる。だから早く寝ないと寒くなる。これも、まえといっしょだ。その夜は、姉と父親が隣の部屋で怒鳴り合っている夢を見た。もう二年以上前のことなのに、まだ覚えているのか。

今日の昼に起きると、薄い壁を介して姉と母親がなにかボソボソ喋っている声が聞こえた。これも、いっしょだ。早く帰らないかな、と思いながら起き上がって散歩のために着替えていると、ガララっと大きな音を立てて自分の部屋の襖が開き、ビクッとして振り向くと姉がいた。いつもの襲撃だ。家を出てからは急に飛びついてきたり大切なぬいぐるみを盗られたりすることはなくなったのだからもう怯える必要はないのだけれど、突然開く襖の幻聴に悩まされた日々の思い出と一緒に新鮮な恐怖が浮かび上がってくる。何を話したのかはあんまりおぼえていないけれど、終わってから、姉の尻にわざと敷かれて凹んで戻らなくなったぬいぐるみを撫でた。あのときは、寂しさや不安をどうにかぬいぐるみでごまかして生きていたので、そのたいせつなぬいぐるみを踏みにじられるのは苦しかった。それでも力では姉にかなわなくて、ボコボコになったぬいぐるみが帰ってきてから、しばらくはぬいぐるみを隠すようになった。

それから2時間ぐらい散歩をして帰ると、姉はもういなくなっていた。一泊で済んで良かった。何日も、は耐えられた気がしないから。それからすこし安心して暖房をつけて眠って、起きたら夜だった。起きたばっかだから今日は眠れないかな。

2024/01/06

ぴったり朝6時に起きて、7時半に出かけた。今日は夜に姉が帰ってくるので、早めに帰ってこいと言われている。だから、少しでも外にいる時間を伸ばすために早めに家を出る。

冬になってから、マスクをつけていると内側に水滴がついていやなので、家を出てから電車に乗るまでの間はマスクをつけていない。ネックウォーマーが口元を隠してくれるから、という言い訳つきなのだけれど、外で食事以外でマスクを外した状態になるのは数年ぶりな気がする。最近は電車でもマスクをつけていない人のほうが増えてきていて、マスクがなくてもひとは生きていけるんだなあ、という当たり前のことをおもっている。

2024/01/05

12時に起きて2,3駅離れたところに行き、18時頃までポケGOをしながら歩いた。レイド3つたおした。いぇーい。

午前4時に寝てお昼の12時に起きる、みたいな生活をしてみようかな、というきもちになった。まぁ普通の正しいとされている時間とはだいぶずれてるけど、それでもきっと日光は浴びられる。それはそうと今日はせっかく12時に起きたのに明日7時半に家出たいからもうねるんだけど。

今日は昼下がりにたぬきそばを一食分として食べて、晩御飯はポテチ一袋で満足してしまった。めっちゃ足りてる。これ以上は要らんって感じする。ごはんは運動量を増やしてからかなぁ……。

2024/01/04

起きて、ポケGOのために歩いて、ギルバトやったらこの時間。時間が虚空に溶けていく。

あと3ヶ月で、中学生がおわる。

今日から大人はお仕事らしい。学校がはじまるのはもうしばらくあとだ。

2024/01/03

ひさしぶりに数学のワークを進めた。やった記憶がない問題が増えてきて、たぶんこの辺で不登校になったんだろう。うーん。

夕方に一食、夜に一食(プラスお菓子)、1日2食を目標にしてみることにした。それで思うんだけど、夕方に一食ってむずいな。リビングが使えるのは18時(親帰宅)までっていうタイムリミットがあるので、起きるのが遅いとお米を炊く時間がない。そのうえ、お腹がまったくすかないので「まあいいか」ってきもちになる。自室でも食べれてカロリーメイトの出番か？

2024/01/02

横浜に行って、ご飯食べてだらだら歩いて1日を過ごした。基礎体力がないのもあってそこそこつかれたので、早いけど(1:13)もうすぐねる。今日は出かけるときに父親に外出を嫌がられて、すこしおちこんだ。嫌がられる、というか、まぁ家から出るなってかんじ。心配からなのはわかるけど、ひさしぶりにぼくに何かを強いろうとする怒気を含んだ声を聞いて、こわくなってしまった。結局、会話がどん詰まりになったときにぜんぶ無視して玄関から外に飛び出して、そのまま出かけた。こういうのは、いつまで経っても慣れない。

らーめんたべた。おいしかった

爪が伸びてきているので、いままでと同じ強さでかゆいところをかいていたら一瞬で血が出ることに気づいた。もしかして、肌を守るためには短いままのほうがよかったのか…？とか思いながら軟膏を塗っている。

2024/01/01

年を越した瞬間に、グループLINEも個チャもぜんぶが一気に動き出してびっくりした。それがだいたい全部落ち着くまで15分ぐらいかかり、ぽんぽん飛んでくるあけおめ全部に返信するっていうゲームとか存在しそうだな、と思うぐらいには忙しかった。来年は絶対あけおめスタンプ買ってやる。たいへんだったけど、それでもやっぱり普段話さないような人からも明けましておめでとうという定型文が届くぐらいには認知されているというのはうれしい。2年以上ほぼ話してないようなクラスメイトなんて忘れて当然だろ。

お年玉をもらい、年末のお出かけの交通費でなかなかに削れたお財布がだいぶ潤った。親のお財布も心配だけれど、まあお財布に余裕ができたことでメンタルも多少マシになった。たぶんまた交通費で溶けると思うんだけど。

ねむい。